如果我有不愉快的情绪那么我就不快乐这是人生最大的陷阱

如果我有不愉快的情绪那么我就不快乐这是人生最大的陷阱

本文作者

 

本文编辑 董女士

插图来源 博卡奇尼米多斯

值班编辑 宣和

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最近学习中,读了《幸福陷阱》这本书,发现不同流派的底层逻辑其实是一样的,只是表达方式不同。 因此,我有一些见解,今天想与大家分享。 ,希望大家可以留言,和我进行一些交流。

人已经掉进了幸福的陷阱

本书第一部分主要列举了大量的数据和事实来说明,当今世界我们的物质生活水平比以前提高了几十倍、几百倍——“今天普通中产阶级的生活水平甚至比以前还要好”。过去王室的生活,水平更高。”

然而,我们的幸福水平并没有提高。 相反,焦虑、抑郁等心理问题却日益增多。 尽管书店里摆满了各种心理学和成长书籍,每个人都在以各种方式学习,但人类的痛苦并没有丝毫减少,反而加剧了。

因此,作者得出这样的结论:幸福并不是人生的常态,我们的痛苦来自于这样的误解:

1、生活的常态应该是幸福

2、如果你感到痛苦,那是生活中的缺陷,你会陷入自我批评和自嘲,感觉自己有问题。

3.总想消除不愉快的负面情绪

4.我们还应该能够控制自己的想法和感受。 而且他们常常评判自己的感受,认为有负面情绪是不对的,自己太无能、无能为力,从而陷入更深的负面情绪。

通过解释这些误解,作者提出人们实际上已经陷入了幸福的陷阱。 这个陷阱指的是:“我应该一直快乐。如果我有不愉快的情绪,那么我就不快乐。”

那么,为什么现代人的生活条件那么好,我们却很难感受到幸福呢?

这是因为在漫长的进化过程中,我们的大脑学会了更加关注负面、负面信息的能力,这样大脑才能保证人类能够更好地避开危险,生存下来。

尽管现在的生活条件没有那么糟糕,但我们大脑的机制还是和以前一样,所以我们总是先看到生活中的不如意,担心未来,从而感到焦虑和无助。

幸福到底是什么? 作者认为,幸福不仅仅是快乐和感觉良好,因为生活中的痛苦是无法避免和消除的。 人类存在的目的应该是创造更有意义的生活,与痛苦相处,并学会转化各种痛苦。 负面情绪。

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要学会忍受痛苦,第一步是打开意识

在应对疼痛方面,我们其实尝试过很多方法。

最常用的应该是控制策略,因为从小到大,我们每个人都被要求要坚强,不能软弱,不能哭泣,不能生气,好像我们真的可以控制自己的感情。

有时候,我们似乎可以通过转移注意力、逃避压力、刻意忽视、假装快乐、用药物或酒精麻痹自己等方式来暂时压抑自己的情绪,但情绪感受并不会消失,它们会累积到一定程度。然后它会以更糟糕的方式发作,最终演变成胃肠炎或心脏病发作。

当然,对于生活中的小情绪问题使用控制策略是可以的,关键是要适度,如果过度使用,就会适得其反。

比如,你因为没有准备好明天的会议而感到焦虑,害怕自己搞砸了,于是你用刷手机的方法来避免这项工作,结果到了一天结束时却发现自己更加焦虑,因为你没有准备好。 本来应该准备的材料,明天就变得更可怕了,为了逃避这种感觉,你又开始深夜看手机,第二天早上就起不来床,会议真的搞砸了如你所料。

因此,当这种控制策略无效时,我们必须寻找并学习更有效的与情绪共存的方法。

那么该怎么做呢?

我认为第一步,也是最重要的一步,就是学习自我意识,也就是看看你以前的应对模式是什么样的。

因为无论是管理情绪还是改变认知,前提是我们首先要知道自己当时的情绪状态是什么,当时的心里在想什么。 如果没有这些知识,我们将无法改变。

这就好比我们要修补一件衣服,那么我们首先要看看原来这件衣服有什么问题,哪里有破洞,哪里有污渍,这样我们才能对相应的地方进行修复和清洁。 如果你看不到它,那么你当然无法修复它。

不幸的是,大多数人没有这种意识。 大多数人不知道自己需要改变什么,总觉得一切都是别人的问题。

比如,以前我担心的时候就开始吃饭,看到孩子看手机我就生气,老公指责我的时候我就生气。 这是我长期的应对模式,在我开始自我意识之前,这些行为模式都是在不知不觉中发挥作用的。 因此,我不知道哪里需要改变。 我一直在努力改变别人。

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学会自我意识,走出幸福陷阱

是的,我曾经是一个非常焦虑和控制欲很强的人。 我希望我的丈夫和孩子都能以正确的方式生活。 把所有的时间都花在学习上,而不是做那些我认为没有用的事情,比如玩乐和游戏。

那时我工作压力很大,经常晚上睡不着觉,所以我觉得生活好艰难,孩子应该从小接受严格的训练,让他们能够更多地面对生活的压力。长大后要淡定,不然以后就上社会了。 没有办法好好生存。

孩子们小时候基本上都是由父母照顾。 平时工作比较忙,对孩子要求也很严格。 那时候我和老公经常吵架、生气,然后我就会习惯性地将怒气发泄到孩子身上,孩子就变异了。 她很怕我。 她害怕奶奶不在家,孩子们一看到我就会哭。

然而我却没有意识到,我的心态和情绪给孩子带来了很大的压力,我还是按照自己固有的模式生活。

只有孩子、老公按照我的意愿和要求去做,我才会觉得生活是可控的,我才会幸福,否则我就会生气,表现出尴尬,觉得他们的觉悟不高,不求成就。进步。

直到后来孩子情绪出了问题,不再上学了,我才开始学习反思。 但一开始我并没有意识到自己的认知出了问题。 我只是觉得我给孩子的压力太大了。 我因为没有善待孩子而感到内疚,所以我开始对孩子更加友善和宽容。

后来妈妈安慰我说,孩子不上学就不要上学,只要能把孩子养大就行了,我也放下这件事了,只希望孩子能够高兴就好,大不了我在家教她。

我放松后,孩子也慢慢放松了。

记得有一次,我忘记了是什么原因,孩子突然崩溃了,躺在地上又哭又叫。 让她的情绪过去。 从这个时候起,孩子虽然还会经常有情绪,但不会再有这么大的情绪爆发了。

以前,我总是无法接受孩子的情绪,总想压抑她的情绪,因为她的情绪会带动我的负面情绪,所以我不让孩子表达她的情绪。

经过这次陪伴经历,我深深感受到,作为父母最重要的作用就是做一个情绪的容器,能够在孩子情绪爆发的时候不抗拒、接受、帮助孩子释放。

当我们的孩子有能力独自面对自己的情绪时,他也学会了如何应对以后生活中可能遇到的各种痛苦。

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后来,随着学习的深入,我开始意识到自己的心态有问题,自己的控制欲太强,而自己的快乐是建立在别人的满足之上的,所以总是想控制别人,控制生活。 如果控制不住,我就会着急、生气,这会让我的亲子关系、夫妻关系变得非常紧张。

一个人的外部世界其实是他的认知所创造的。

然而,尽管我明白了这个道理,我还是常常无法控制地发脾气。 后来我会意识到自己做错了,并进行检讨,但没有大的改善。

后来老师说观呼吸可以帮助我管理情绪,于是我坚持呼吸冥想,每天练习,再加上不断学习,经过一年多的练习,我终于有了进步。

是的,正是呼吸和冥想的练习帮助我提高了意识,帮助我看到了自己的思维模式,进而促成了我后来的转变。

学会自我意识确实是我们成长的第一步。

我开始发现,在情绪爆发之前,我常常能够意识到自己的情绪会出现。 我的胸口会感觉很闷,胃也会感觉不舒服。 所以我会离开现场冷静下来,不让伤害别人的话从我嘴里说出来。

我们通常形容一个人“说话不假思索”,其实就是说他在说话之前没有意识,没有意识到自己要说什么。

现在,我常常能在说话之前就知道自己要说什么,然后我会立即判断这句话是否该说,对双方是好是坏,如果判断是好的,我就会表达出来,如果没有什么好处,我就闭嘴。

如果当时没有觉得自己错了,说完之后我会及时调整、弥补。 如果对方不符合我的想法,我就不再觉得是错误的。 通过自我意识,我的内在模型得到了更新。 ,现在我可以更友好地与情感相处,感受痛苦,应对痛苦。

回到前面的话题,我认为一个人只要能够游刃有余地处理和处理自己的各种情绪,那么他也有能力应对各种痛苦、意外、灾难。

情绪在他眼里已经没有好坏之分,都是需要照顾的感情。 他不再试图追求“美好”和愉悦的感受,也不再抗拒那些生活经历。 所谓不好的负面情绪是不可避免的。

那么,所谓的幸福陷阱就不复存在了,他的人生变得完整而自由。

那么,我们应该如何达到这样的状态呢? 第一步就是从学习自我意识开始!

每天花 15 到 20 分钟冷静下来,进行呼吸冥想,看看你的脑海里有什么想法和情绪。 当你的情绪回来后,回顾一下你刚才在想什么。 过了一段时间,你会发现你能意识到自己的情绪何时来去。 写情感日记也很有效。

最后,祝你我都能过上充实的生活。

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